容我一生思念远方

(手机请访问 m.duxs8.com); “媳妇，生日我要给你一个大礼物，还有明年郁金香，别忘了，我们还有一年半的好时光呢。”我在手机上说道，他嗯了一声。

然而所有的事情都在五号的下午，彻底变了，回来之后，我工作很快就稳定了，就等着上班恢复以往的平静了。

那天晚上，所有的原因都在我，坐在电脑旁，我想着未来一年半的规划，大不了去合肥工作也没什么，想着这些，我就和纪远开了一个玩笑。

“媳妇，我要把游戏账号改成苏纪远男朋友！”

“你改我就删！”

“你删吧。”我回道。

就这样，一瞬间，所有的联系方式全部消失，我彻底无言了，最后一次在长丰的时候，我问过纪远，“如果我不那样玩笑，你还删吗？”

“那是压死骆驼的最后一根稻草。”

其实国庆回来的时候，我和纪远的关系太近了，以至于使得纪远担心以后，他虽然有个姐姐，但家中终究只有他一个男孩子，他也说过不可能，时间越久，就越难分开，我同意他的看法，确实要趁早断开。我以为仅仅两个月而已，说断开不过是一瞬间的事情，肯定不会有什么挂念。

可是我错了，根本不可能的事情，有些人是生命中的过客，可有些人却是生命中的不可少者，以至于我时时挂怀，每日晚间便无由来的想起他。这或许就是喜欢吧，要不然为何这么久还依然挂怀，似乎所有的事情都在昨天一样。

那天他也曾发来这样一段话，“你父母为你买了房，你以后是要结婚生子的，这种事情无论如何都是不可能的，以前说的百分之二十，现在百分之一都没有，我们都有各自的生活，每个人都有各自的生活圈，如果干涉的话，就会受到影响，所以必须放下，过相互不干扰的生活。”

“那以前都算什么呢？”

“玩笑！”

然后便再无任何的下文，彻底断去了联系，我拿着手机哭得死去活来，整整一夜未眠，我想过任何分别的方式，独独没想到是这种情况。以至于现在想起来，我都要狠狠地抽自己一个嘴巴子，为什么那个“都删吧”是我说出来的！

枕头上都是泪水，我一直问徒弟该怎么办，她总说断了就断了，有什么大不了的，我听罢，又是一阵大哭！我让徒弟对纪远发信息，早晨的时候纪远又加了我的好友，我心情总是好了许多，每天依旧早中晚的问候，那时候他的手机已经很破旧了，我想着生日送他的大礼就是手机，我没钱，省下来的两千块钱全部给了他，来回转了几次，最终还是落到了他的手里。我以为这样就行了吧，留个联系方式，每天问候岂不是很好。

可是最终还是把我删了，不管谁人劝我，我都置之不理，我想着人生再过几十年，挣了再多的钱，我的心里总觉得空落落的。

那个时候我还在上班，一个人的办公室，透过窗户，看到太阳落到树枝以下，我便收拾东西从公司回来。

我在办公室不知留了多少泪，大概都是因为纪远吧，以前看电视的时候，我觉得这种为一个哭泣的剧情真的很假，可是落到自己身上的时候，我却觉得他们不够真实，我每次流泪的时候，只有我自己知道，见有人安排任务，便抹抹眼泪，继续工作。

几天之后，我心烦意乱，什么事情都做不了，仅仅不到半月的工作，只得辞职，我不想在看着太阳落山下山，等着纪远的回心转意。

辞职前，我曾请假一下午，那天我决心去死，离开这个扰乱我的世界，我这辈子能有什么追求，还不是纪远和未来，只要他和我联系，他结婚都没有关系，我从来没有和任何人说过我喜欢他，就算别人看到了，我只以弟弟、朋友掩过，除了我的大姐二姐，父母对我这件事也是一知半解，只知道一个名字叫阿远的人，和我的关系最好。

那已经是十一月初了，我骑着电车来到了南湖公园，风景很美，可惜没有一个人，我在湖边做了一会儿，微风徐徐，我随即丢下一颗石子，水面荡漾起波澜，转而渐渐消失，渐渐平静。想必人若是离开世上的话，就像这水面一般吧，泛起的波浪在整个城市，便是毫不起眼的存在，唯一所担心的便是我的父母，我若不在了，他们当若何啊。

我惆怅无奈，思念纪远，那湖水虽然平静了，可是谁知道下面是不是真的平静呢，我骑着车又去超市买了两罐啤酒。

沿着西边的沥青路一直走，最后在人行道的梧桐树旁停下，将车停好，坐在树旁，打开啤酒，那是天气有些冷，啤酒喝到胃里，寒意瞬间窜到全身，拢了拢衣衫，坐在树旁哭了起来，这二十多年来的委屈，似乎要在那一刻发泄完毕。这是一位三十多年的男人走过，衣衫整洁破旧，寸头，看到我在前面坐着，像个傻子一样，想上前安慰，却又不知道怎么开口，而后绕道走开。

我边喝酒边流泪，心中一直在想，为什么事情会是这个样子，我最不想看到的，却在时时刻刻的发生着。

握着啤酒罐，我微微颤立，在树旁边转悠了两圈，那叶子几乎已经落完了，没有任何的留恋，或是叶子落了，明年还会再来，可是人若是离开了，下辈子谁会记得谁呢。我裹紧灰色大衣，继续骑车向西，准备找一处干净的地方，看看风景，然后结束这是非的一生，我爱的太深了，以至于不能自拔。

车子缓缓向西，我的泪水不时地流出来，止不住地流，从市中心一直到郊区，所有人的电话我都置之不理，眼泪便用袖口擦开。正走当时，我听见有声音从后面传来，原来是李威，正好遇见我。

我转头看了看他，不知道该怎么说，眼泪直打转。

“你到底怎么了？所有人都联系不到你！”

“没事，到前面说吧。”我低声说道，身体已经虚弱至极。

最终在林拥城绿道停了下来，气氛很是沉重，我和他找了一个地方坐下来，他点了一根烟，“你到底有什么事情放不下，去死能解决问题吗？你知道警察已经找到你家了吗？奶奶都吓坏了。”

“我奶奶没事吧。”

“还不知道。”他低声道。

我起身，走到一处草坪处，终于忍不住大哭起来了，我从小学便跟着爷爷奶奶一起生活，爷爷在我高中的时候去世的，只有一个奶奶在家生活，有时会去和奶奶聊一些家乡的事情，或者带着营养品过去。我那一刻想我奶奶了，想着她没事就好，可是我的心事能够向谁诉说。

想到家庭父母，我心情冷静了许多，便跟着李威说了说话，“人生在世，及时行乐。”他再次说道。

可是我根本就没有什么快乐，我无奈自己为什么会因为一个陌不相识的人受这种罪，我无奈自己为什么会变成这个模样，阿远就像烟火一样，彻底璀璨了整个夜空，让我为之倾倒，至今如此。

下午有他们陪着，我心情渐渐好转，说了许多话，一句也没有提到阿远的事情，他们见我没有事情，便不再说什么，趁着夕阳去了市中心。

临近阿远的事情已经半个月了，我饮食萧条，他们走后，我喝了点茶水，便回到了楼上，看起了《百年孤独》，想着我若是生活在那种地方，也挺好的，至少可以因为外界的新鲜事物开心一番，而后继续生活在那个地方。

那天看到“这列无辜的黄色火车注定要为马孔多带来无数疑窦与明证，无数甜蜜与不幸，无数变化、灾难与怀念。”我合上书本又大哭了起来，那列书中的火车，却活生生地来到了我的现实，也带来了甜蜜，可更多的是不幸！

难受至极，我和二姐打了一个电话，随即挂断，我不知道说什么，她安慰我的话太多太多了，以至于我此生难报。

随即起身坐在桌前，和半月前的情况及其相似，那时候我给纪远写了一封信。

“纪远贤弟，别来无恙。”

“今日我想了很多，我的确是喜欢你的，只是不知道这种喜欢到底是何种喜欢，我从开始就纠结一个问题，我不知道我是因为同性恋才喜欢的你，还是因为我喜欢你才知道自己喜欢男的，这种感情总之可以放下吧，准确的来说，是你可以放下吧，我难以割舍。这么多天来我无时不刻不在想着你的事情，为什么有那么多可以解决的方法，你偏偏选择这种最为极端的方式。”

“父母为我买了房子，这些我何尝不知道感激，我挣的钱完全可以让父母养老，这也许不是父母所希望的，但却是我能尽力的。你从小便和父母生活在一起，我不一样，只是一个左右转手的孤儿，我没有那么多的感情，只知道对你执着，我也想过忘记你，可是事情不是我能决定的，感情有时真的能够冲昏头脑。你比我理性，想要尽快割舍这段感情，可是我已经陷入其中，不能自拔，半月多来，身体愈发疲惫，不知道还能撑多久，但是我想着你的生日，郁金香高地，还有你勉为其难施舍的微笑。”

“父母我能照顾，你我也能照顾，二十多年来，我很少去动感情，大概是没有动过吧，所有来来往往的都是路人，你的出现多少有些巧合。我的盲目到现在都不能自拔，有时半夜不能睡眠，看着以前的聊天记录，我有些疯了，我的人生总要为你做些什么，但是现在你却不吭声，我害怕，害怕你把我忘了，更害怕我对你的记忆模糊了。”

“路途还长，你要保重，我会去看你的。”

这封信纪远似乎并没有收到，我也不知道它现在沦落到何处了，内容也是我依稀记起来的，我每天都在等着纪远的回应，整整一个星期，我寝食不安。手机但凡有些动静，我总以为是纪远的消息，可是他不会再给我消息了，我任何事情都没有骗过他，他也相信我的每句话，可是偏偏因为我的一句玩笑话，信的最真。

不知时，我在家又拿出了几张白纸，大概是半月后的时候，我给自己写了一封信。

“诸位兄弟，今日作别，乃是诀别，我有父母很幸福，从来不知道不幸是什么，大概就是因为钱财忧虑吧，可是当我经历了这件事情之后，我蓦然觉得钱财来的实在太简单了，无非多少的缘故。一旦身心受挫，或许就是一辈子的事情，有些人能够走出来，很彻底，有些人勉强走出来，拖泥带水，而我则是越陷越深。”

“书柜有我的诗歌，前面多么地幼稚，后面多么地阴沉，我不知道有多少是因为思念一个人而写的，他现在或许很快乐吧，他做事认真，从不拖泥带水，感情方面应该如此，这些都是过去的事情，说来无益。我结交了许多的朋友，从小到大，没有任何让我失望的，不管真心实意，还是酒肉朋友，我都很感激，你们都是我生命中的烟火，有的长留，但总被星星盖过，唯独他，总是一次又一次地绽放在我的面前、、、。”

“另起一行吧，不说这些事情了，我父母的钱财足够自足，而且还都在外地，若是得知了丧子之痛，大概会很难受吧，想来我若是活下去，余生还有很长，而且很难走，我想着受苦四十年，送二老余下的欢乐，可是我已经瘦弱的不成人样了。再走下去，或许就是我连累你们了，切勿思念，尚有朋友。”

我不知道自己写了多少，撕碎了多少张白纸，终于踉踉跄跄的写完了，我坐在床上，无所事事，从抽屉中拿出了刀片，医院手术用刀，我不知道家中为何会有这种东西，还是在我的房间。

我拿起刀片，犹豫了一会儿，想来世上最喜欢的人都已扬长而去，大概还在笑我的迂腐时，我划了一刀。

一滴一滴地献血滴在垃圾桶内，手臂疼的不能自己，我咬着牙又割了一下，血流的更快了，冲破了血管一般，疼痛渐渐减少，转而是麻木，随之瑟瑟发抖地寒冷，我又裹了一层被子，欲要缓缓睡去。

没多久，房门被踹开，我哭了，撕心裂肺地哭了，还在瑟瑟发抖，我姥姥在楼下更是泣不成声，她不知道我什么原因，做出这种事情。我面无表情，手机响了，是纪远的电话，我笑了，没有回复，脑袋浑浑噩噩，把手机递给了我哥。

那晚我去了医院，是我有生第一次坐救护车去医院，我的母亲并没有回来，那晚过后，一切都平静了，因为纪远回来了吧，我说了很多，他把两千块钱又给了我，我没要。之后纪远也不再说话，我习惯似地每天发送消息，正如今天这般，发着他看不见的信息，送着他不以为意地礼物。

我心情何曾好过，纪远把我拉黑了，我茫然无措，只得和朋友喝酒，那是距离我去医院的十天左右。朋友能看出来我心情不好，我那天也不想喝酒，可是我想到纪远就想喝酒，希望能沉浸在无知觉的世界，忘却一切。

那天我喝的很多，半夜从床上翻滚下来，眼睛上划了一个很长的口子，脑袋狠狠地撞了一下，我看到鲜血不住地从脸上留下来，“纪远眉毛上好像也有伤。”血染红了地板，我昏睡过去。

醒来的时候，已经在人民医院缝针，脸上犹如蚂蚁在啃咬，疼痛难耐，我丝毫不在乎，晚上我回到家中，犹如一个死人一样躺在床上，浑身狼狈至极，每隔五六分钟就要吐一次，而且都是淡黄色的液体，我试图喝点水缓解一下，依旧是呕吐不止，直到凌晨四点钟，方才好转。我不知道那一夜是怎么过来的，早晨起来只是喝点稀饭，便睡了一夜，整整三天，我只是躺在床上。

第三天，手机忽然响了一下，是纪远给我的两千块钱，我早就打算给他买手机了，所以又转了回去，他给我冲了话费，接着他姐姐加我好友，说了几句活该。我看不下去了，直接删了他姐姐好友，纪远早晨就已经不在通讯录中了。

我脑袋发昏，浑身颤抖，从床上起来，不知走向什么地方，又停了下来，想着他姐姐的话，都是活该。自作多情没有什么好下场，几只喜鹊飞过，喳喳地叫着，我身体虚浮，走几步都要坐在椅子上休息一下。

“我真特么不要脸！”我笑着说道。

从那时起，我脸上笑意少了许多，饮食也没有增加，偶尔给纪远发条消息，我知道他看不见，有时候也会寄给他一些东西。

期间去长丰也是被他的冷眼折回，若非宿管阿姨，整个学校都是冰窟，我不敢喘息，不敢声张，在纪远的一次又一次的“滚”下离开。

时间很久了，也不是太久，我心中还想着纪远的生日，还有那遥不可及的一年半，我若是有幸活下去，亦或是笑声下面是真的开心，我或许就有见纪远的勇气了。若是不然的话，一年半也挺漫长的。

坐在桌前，我常常流泪，不时摸一下眉毛附近的伤疤，好在纪远也有一个，这可能就是我们唯一的共同之处吧。我是喜欢纪远的，一直到现在，身体勉强支撑，工作早就荒废了不知多少时日，因为生命都不知能坚持多久，何况工作呢。

时至今日，我依旧念念不忘，身体略显虚弱，好在父母都回来了，说来知子莫若父这句话还要改一改，改成知子莫若母才是。母亲只要有时间，都要问一下我心中到底有什么事情，我都是搪塞过去，我想着纪远，大概能够记着一辈子吧。

无数个夜晚，也曾写下无数诗篇，曾经投到诗社还被拒绝，其中一首如下：

少年曾言情不深，今日情深近红尘。

茶饭不思人蹉跎，瘦骨苍颜渐成真。

我思念愈发的深，脸色愈发的苍白，人家都说自己的命运掌握在自己的手中，可我的命运似乎被纪远抓着，没有一句话，就是这样等待着，不知多少日夜彷徨，不知多少日夜流泪，我所能忍受的大概就是如此吧。

也许他现在的生活很幸福，这是我所能想到的，至于自己，在那黑暗的泥沼中露出半个身子，苟延残喘地看着也好，时间还早，不吸烟的我，再次点燃一颗香烟，吸一口吐一口，身体疲惫的掐灭，丢进垃圾桶，躺下。