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一天一天行

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( )对自己施虐,谁会这样做?没人会承认,除那些伤心欲绝之人,又或精神分裂者。

施虐,一为虐身,二则虐心,身心疲惫者,自虐成疾。

无数次会想到他,想他什么呢?当然是想他那个人,想我们曾经的过去,过去又发生了些什么呢?待我领你走一番曾经走过的路,曾经做过的事。

从我宿舍楼下,他曾站在那里等我,只见我收拾妥当,欢快地,跳跃着,奔向他,宿舍楼下人太多,不太好意思就那样去抱他,直好改为牵着他的手,暖暖的。他向来是宠我的,怎么个宠法,说不出来,也许等你找到那个喜欢你的人你就会懂了,他心情和我一样好。

携手走过一段段曲折的小路,他特别喜欢绕来绕去,不喜欢走大路,牵着他的手由他领着我,路边的李子树挂了果,我多看了几眼,他仗着身高优势,抬手摘了几只,却不主动给我,要等我去求他,遂我学会了撒娇,李子还没熟透,略带酸涩,吃了一口直皱眉头,他却笑的很开心,生气故作不理他,他却是知道那是我惯尝的把戏,哄哄就好了。

婉转来到一家面馆,这是我们常来的地方,我们第一次一起吃饭的地方。两份相同的面,他大份,我也大份,我吃不完的统统给他,他从来不嫌弃我吃剩下的,由让我想起了家里的爸妈,他们也不嫌弃我。吃完饭,他会把餐巾纸准备好,一张纸揪两半,我的那一般永远是小小的,问他为什么,他总会说:我吃的少,而且嘴巴小,不用浪费纸。说不过他,他的理由总是千奇百怪,挣挣抢抢,打打闹闹,不知有多少临近食客的吃了我俩撒的狗粮,或者背后诅咒我俩秀恩爱,死的快。

吃完饭照例是要去湖边溜达的,他吃饭容易出汗,手也是,有些湿湿的,却也温热,这时候一般是我拉着他,他是有些懒的,特别是吃饱以后,每次都要我拖着才肯走,不过他不胖的,身材刚刚好,没有腹肌,却也没有肥肉。走累了找一把椅子坐下来,依靠着他的肩膀,侧身我能闻到他身上的味道,我问他那是什么味道,他说:那是洗衣粉的味道。真是不会说话,不如说那是爱的味道,或者那是喜欢你的味道,说洗衣粉的味道,多土,多没情趣,可他就是这样,一直陪在我身边。

起身两人一起走开了!再也看不到两人在一起的画面了,分手是谁提出来的?当然是他,我那么爱他怎么可能说那样的话,我简直不知道分手要怎样说出口,可是我却不幸的听到了。

日子还长,楼下再也没有人专门等我去吃饭;路边的李子树又结了果,我却够不着,不知味道是酸是甜;那家面馆也重新装修,不再卖面条了,转而卖起了炒菜;湖边的椅子坐满了人,却看不到咱俩的身影,那肩膀再也没能依靠。

分手是在电话里说的,你人也在外地,怕是我被你宠坏了,我听到这个消息竟不知怎么做,我是知道的,你的心变了,你不再开始那般了,你对我发去的消息选择了无视,整整三四天了才回了条短消息,借口是工作忙,没看到。

我变成了一个人,忘记了吃早餐,午餐也是食不知味,晚饭好歹吃点,却等着你来陪我,往常的晚饭咱俩总要一起的,不是你等我就是我等你,现在我等着呢,而你却不来了。

日渐消瘦,我整日懒懒散散,无精打采,觉得生活索然无味,那是因为缺少了你呀,你是那么重要。

一遍一遍的想起你来,想起曾踏过得小路,曾吃过的大排档,火锅自助,快餐店,因为有你,那些地方才有了意义。

深深地,一遍遍地,自虐着自己的身心,疲惫了。我病了,没有你的日子,我没能好好照顾自己,你快过来骂我,骂醒我,让我再见见你,听听你的声音,我病就会很快好的。

写给吴姓男子,念念不忘,独影随行!

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